Amigo Secreto

Por Gustavo Piqueira (mas gostei tanto que senti que poderia ter sido escrito por mim, se eu escrevesse tão bem assim!)




O mundo anda muito individualista. Ninguém mais se cumprimenta ou faz gentileza. Ninguém... Hã? Obrigada, Rafinha. Quero mais prosecco, sim. Tá um homem, já, heim? Vai com seus pais pra Paris? Não? Ah, praia com amigos...

O mundo anda muito individualista, e é por isso que amo Natal. Tudo muda. As pessoas ficam mais humanas, sabe? Como se uma energia fluísse, permitindo aflorar o melhor de cada um. O planeta, numa pausa em seu ritmo autodestrutivo, resgata valores que pareciam esquecidos. Amor, bondade, comunhão...

E que delícia ver todos juntos, reunidos. Que delícia. Ricardo, Selma e Rafinha. Vovó Norma, sempre fofíssima. Fefê e o namorado novo... Gatinho, hein Fefê? E Tato e eu, claro. Todos juntos.

Além de tudo, é divertido. Brindar, bater papo, tirar amigo secreto... Adoro amigo secreto. Adoro. Aliás, vai começar agora mesmo. Ricardo já está no centro da sala, explicando o sistema de revelação dos presenteados deste ano. Que criativo! O Ricardo sempre tem idéias tão criativas...

“Entenderam? Pode ser animal, fruta ou cidade. Eu mesmo começo. Vamos lá: se minha amiga secreta fosse um animal, seria... Hmmm... Uma gaivota! Uma linda e elegante gaivota!”

Gaivota? Quem será? Não sei, pode...

“Heleninha!”

Eu? Ai, meu Deus! Sou eu. Eu mesma. Que máximo! Obrigada, Ricky. Pacote bonito. Super bonito. Super obrigada. Deixe-me desfazer o laço. O que será? Uma pulseira? Meio oriental, tomara. Desde que virei budista, é meu estilo favorito. Vamos ver. Mais um papel aqui. Pode ser também alguma linha de cremes. Não que eu esteja precisando. Estou ótima. Inteiraça. Mas um creminho importado sempre ajuda. Pronto, pronto. Agora é só tirar a tampa e.. Ai, que suspense... Aqui está um lindo... par de meias?

Não acredito. Você me deu um par de meias, seu filho da puta? Isso lá é presente? Puta que pariu. Eu gastei uma fortuna naquele jogo de mesa para sushi, mesmo sabendo que a Fefê provavelmente não transa gastronomia sofisticada, e recebo esta merda em troca? Enfia no cu essas meias, novo-rico de merda. No cu. A piranha siliconada da sua mulher passa a noite toda cuspindo cifras e você aparece com uma porra de par de meias 25 de março? Vá à merda. E tá rindo de quê, infeliz? Olha só pro seu filho. O Rafinha veio pro Natal totalmente chapado. E, a cada ano que passa, desmunheca um pouco mais. É disso que você está rindo? De ser pai de uma bichinha drogada? Novo-rico de merda.

Tudo culpa do Tato. “Tem que comprar coisa boa, senão o pessoal comenta”. Resultado: a baleia breguinha leva o conjunto de sushi para casa e eu sobro com uma porra de par de meias. Palerma. Meu marido é um palerma. Acha o Ricardo o máximo. O Irmão bem-sucedido. Trouxa. Não exibiria esse ar satisfeito se soubesse que anteontem, na festa da empresa, fiquei bebaça e dei pro Dedé na garagem da agência. Uffff... Só de lembrar, já esquenta tudo. Delícia. Que delícia, o Dedé. E que palerma, o Tato. Nem imagina. Caso contrário, não ficaria aí, detadão no sofá, se entupindo de amendoim. Corno. Sua mulherzinha aqui anda entupindo os outros de outra coisa, honey. Outra coisa bem mais gostosa do que amendoim.

Um par de meias. O que vou...
Oi? Não! Não quero mais tender, Dona Norma! Não quero!
Que saco. Nunca percebeu que a gente só elogia essa droga por educação? É seco. S, e, c, o. Tire esse falso ar de bondade do rosto e morra logo, velha maldita! Assim, além de nos livrar desse tender horrível, deixa o sítio de Atibaia para o neto e, finalmente, o molenga demonstra alguma utilidade. Mesmo porque...

Que? Que foi? Minha vez? Minha vez de quê? Ah, claro! Como sou estabanada, né gente? Ri, ri, ri... Minha vez!

Bom, deixe-me ver... Se minha amiga secreta fosse um animal...